クリスチャンのあかし
救われた証し
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2011年特別伝道集会のＯ兄の救われた証です。
救われた証し
２０１１年９月２５日（日）
私個人の救われた証しをさせていただきます。
何度目かの「証し」ですが、こうして文章にまとめているだけでも、
初めて信仰を告白した当時より、また過去の証しの機会のときよりも
「何からどのように救われたか」をより豊かに確認することが出来てい
ることに感謝しています。
今回は、集われた皆さんへの証しというよりも、今、自分が信じてい
る聖書の神さまに対するつたない告白になっていることを、あらかじめ
お断りしておきます。
大学生のときに友人に誘われて初めてこの教会に来た頃、私はとても
思い上がった人間でした。小さい頃から我が強い性格で、それまでも人
からの意見など素直に聞いたことがありませんでした。学生だった当時
は、それに加えて自分をごまかしていながら、それでも自分はわりと
かっこよく生きていると考えている人間でした。
自分をごまかすとは、いろいろな問題を抱えていながら、また不安を
持っていながら、自分なら何とかなると、どこかで高を括って困難から
目を背けていたということです。
かっこよく生きているつもりとは、ほんとうは目の前に問題が山積み
になっているのに、そのことをどこか他人事のようにさめた目で見てい
る、それが自分のスタイルだとを思っていたからです。根拠の無い「自
分なら何とかなる」という自信やプライドで、ひとときは不安を無視し
たり、現実の問題や自分の力の足らなさにいらだったりして、心が揺れ
動いていました。
プライドは人一倍あるので、人に甘く見られたくない。でも、現実へ
の無力感も持ち合わせているので、どうとでもなれという無責任な行動
も平然ととってしまう。いつも不安定で情けない、他人にも自分にも面
倒をかけるみじめな毎日でした。
私の内面をよく見ておられる方は、「何だ。今とちっとも変わってい
ないではないか」と言われるでしょう。確かに二十数年前の私も、今の
私もおろかなままで、成長したとは言いがたい状態です。しかし、今の
わたしは変わりました。何が変わったのかと言えば、自分ではなく、歩
んでいる道が変わったのだと感じています。
以前は、自分の真ん中にいつも動かしがたい「自分」が必ずいまし
た。忠告やアドバイスを受けながら、それでもは絶対にさらけださない
ものが心の中にありました。自暴自棄になっている時でさえ、どこか
「自分」に酔っているような気分でした。今、考えればこれが神よりも
自分を愛する「罪」の本質なのだと思わされます。
そんな私が、教会での交わりや聖書の学びを通して教えていただいた
ことは、「神さまがおられる」というほんとうにシンプルなメッセージ
でした。しかし、私はそれを素直に認めることはしませんでした。不安
なときであれ、根拠の無い自信に満ちたときでさえ、それまでの私には
「自分」が全てだったからです。「わたしの生き方を変える私以外の存
在」は、知識として理解できても、まったく従えませんでした。
いくら教えられ、聖書からメッセージを聞いても、いつも私は「自
分」というものから離れられなかったのです。実際には、何も出来てな
いにも関わらず、自分で自分を何とかするということだけは、決して誰
にもわたすつもりはありませんでした。
ですから、神さまが一方的な「救い」を与えられるという御言葉は、
当時のわたしにとって気に入らなかったのです。「救い」という事柄の
なかに自分の役割がまったく入ってこない。主役ではない。自分の出番
がない。世界の中心は自分ではなく「神さま」であるという
この聖書が教えようとする内容は、長い間わたしをかたくなにさせまし
た。
しかし、この「救いに関しての全責任を神さまが背負ってくださる」
という同じ真実が、そんな私を解放してくれたのです。
ある日、すでに神さまを信じていた友人との会話のなかで、私はかた
くなに「これほど話し合っても神さまを信じれないのは、自分には罪が
あるからだ。」と言い張っていました。
その時、彼は「それを気付かせてくださったのが神さまではないの
か」という意味の言葉を返してくれました。
一瞬のことでしたが、私は友人の言葉がほんとうのことだと驚きなが
ら納得しました。そして私の知らないうちに、すでに自分をそのように
罪を告白する者へと変えられた神さまがおられることに感動を覚えたの
です。
そのあと、私は牧師に電話を掛け「イエスさまを救い主として信じま
す。」とたどたどしく告白したのです。
あの時、私の心は砕かれましたが、それをくやしいとは思いませんで
した。全部を背負い込んだつもりで、それでも自分を救えないと分かっ
た敗北感があったはずですが、救いに関しての重荷が消えた喜びの方が
大きいものでした。自分の心の中に「救われたことを喜んでいる」とい
う思いがあったことがほんとうにうれしかったのです。
自分のことしかなかった罪人のわたしのためにイエスさまが身代わり
として十字架にかかってくださったことが、どれほどのことなのか。い
まも教えられ続けていて、ほんとうにすこしづつですが学んでいます。
苦しみはありますが、以前のような何も分からない状態とは確かに違
います。以前は「どこにいくのか」「何をすべきか」「何が良いことな
のか」、そのすべてに自分だけで立ち向かおうとあがき、しかも何も為
せない死んだ者でした。
自分が自分の主人でありたいと縛られていたときは、ほんとうにただ
苦しみに飲み込まれていました。しかし今は、一番すばらしい主人をも
つ僕として、平安をいただいています。しかもイエスさまは十字架にか
かれれた後、三日目に蘇られました。このことにおいても、私のかわり
にはっきりとした勝利を得てくださっていることに心から喜びを覚えて
います。そしていま、イエスさまは天におられるのですから、わたしの
この今の歩みだけでなく、死んだ後の歩みまでも支えてくださっている
わけです。
もう一度告白しますが、私は若い頃と何も変わってないように思えて
います。愚かなままですし、神さまの喜ばれるような僕でもありません。
しかし、私は良い主人に召し出され、その主人は私の父ともなってく
ださいました。いま私は昔のようにひとりではなく、父の憐れみの中で
生かされ働いているものです。しかも私は自分に振り回されても、すぐ
に諭され「ここにいなさい」と安らかな場所に導き出され続けていま
す。イエス・キリストを通してのその保証はこのような者の中に確かに
在ります。そのようなわけで、外からはどうのように見えていても、私
は主にあって幸せな者です。
救いの証 K・T
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救いの証し
私が、イエス・キリストを信じるようになった時のことを証します。
私は、友達が統一協会に入ったことがきっかけで、キリスト教に導かれました。統一協会は、聖書を使って教理を教えていたので、私は友達に統一協会の間違いに気付かせたくて、聖書を学び始めました。しかし、聖書を学ぶうちに私自身が、聖書に書いてあることは真実だと信じるようになったのです。
その時私を信仰に導いた御言葉のひとつが、コリント第一の手紙１章１８節の「十字架のことばは、滅びに至る人々には愚かであっても、救いを受ける私たちには、神の力です。」というところです。
十字架は、イエス・キリストが十字架刑で死んだことから、キリスト教のシンボルとなり、今日で
はアクセサリーにまでなっていますが、そんなロマンチックなものではなく、十字架に、人が、釘ではりつけにされるという、残酷な処刑方法でした。そのような苛酷な死をイエス様が味わわれたのは
、私たちの罪のあがないの為でした。神のひとり子を磔にするほどに、私たち人間は罪深く、また、神の愛も深いというのが聖書の教えでした。
キリスト教の教えに初めてふれて、私の価値観、世界観は覆されてしまいました。それまで私は、自分が生きたいように生きればいいと強く信じていたからです。天国も地獄も、神の存在も、証明できるものではないし、各人が信じたいように信じればいいと思っていました。ひとつの宗教に凝り固まるのはナンセンスと。
ところが、全知全能の創造者が存在する。唯一にして真の神が。その神が、私たちに生き方を問われているとしたら？審判が事実で、そして、唯一の救いが聖書にあるのだとしたら？初めは確かめたいと言う思いから、聖書の学びにのめりこんだものです。
信仰を持ってからの１６年間を振り返ると、実に様々な事がありました。孤独な時、憤った時、自分の弱さを知らされた時、いつも御言葉によって支えられてきたことを覚えます。教会という共同体が慰めとなったことも幾度もありました。また、教会を通して多くの神の業を見させられました。
近頃一番感じているのは、夫と２歳になる娘の存在の大きさです。家族で暗証聖句を言ったり、お祈りをしたりします。私は独身生活が長かったので、こんな恵みは自分には無縁なものと思っていました。ただ神の御名をあがめます。
金沢聖書バプテスト教会教会員 Ｋ・Ｔ
私は、友達が統一協会に入ったことがきっかけで、キリスト教に導かれました。統一協会は、聖書を使って教理を教えていたので、私は友達に統一協会の間違いに気付かせたくて、聖書を学び始めました。しかし、聖書を学ぶうちに私自身が、聖書に書いてあることは真実だと信じるようになったのです。
その時私を信仰に導いた御言葉のひとつが、コリント第一の手紙１章１８節の「十字架のことばは、滅びに至る人々には愚かであっても、救いを受ける私たちには、神の力です。」というところです。
十字架は、イエス・キリストが十字架刑で死んだことから、キリスト教のシンボルとなり、今日で
はアクセサリーにまでなっていますが、そんなロマンチックなものではなく、十字架に、人が、釘ではりつけにされるという、残酷な処刑方法でした。そのような苛酷な死をイエス様が味わわれたのは
、私たちの罪のあがないの為でした。神のひとり子を磔にするほどに、私たち人間は罪深く、また、神の愛も深いというのが聖書の教えでした。
キリスト教の教えに初めてふれて、私の価値観、世界観は覆されてしまいました。それまで私は、自分が生きたいように生きればいいと強く信じていたからです。天国も地獄も、神の存在も、証明できるものではないし、各人が信じたいように信じればいいと思っていました。ひとつの宗教に凝り固まるのはナンセンスと。
ところが、全知全能の創造者が存在する。唯一にして真の神が。その神が、私たちに生き方を問われているとしたら？審判が事実で、そして、唯一の救いが聖書にあるのだとしたら？初めは確かめたいと言う思いから、聖書の学びにのめりこんだものです。
信仰を持ってからの１６年間を振り返ると、実に様々な事がありました。孤独な時、憤った時、自分の弱さを知らされた時、いつも御言葉によって支えられてきたことを覚えます。教会という共同体が慰めとなったことも幾度もありました。また、教会を通して多くの神の業を見させられました。
近頃一番感じているのは、夫と２歳になる娘の存在の大きさです。家族で暗証聖句を言ったり、お祈りをしたりします。私は独身生活が長かったので、こんな恵みは自分には無縁なものと思っていました。ただ神の御名をあがめます。
金沢聖書バプテスト教会教会員 Ｋ・Ｔ
Ｙさんのバプテスマのときの証
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2003年11月9日(日)礼拝後犀川でバプテスマ式が行われ、私たちの教会に一人の姉妹が加えられました。
バプテスマとは、一般に「洗礼」という言葉でしられる教会の入会の儀式のようなものですが、もともとは｢浸め｣を意味する言葉で、本来は全身を水に浸める(全浸礼)で行われます。それは、私たちの主イエス･キリストが十字架につけられ、死んで墓に葬られ、三日目に蘇られたこと、そしてキリストを信じる私たちが同じように復活することを象徴しており、キリストへの信仰の証であります。
このように、一人の姉妹が加えられたことは教会にとって大きな喜びとなり、また天においても喜びがわきおこっているものと信じます。感謝します。
【主の力強い御手の働き】
聖書を学び始める前、私は最も身近な人をいつも裁いていました。
最初は相手が変ることを望んでいましたが、やがて自分が変らなくてはいけないことに気づいたものの、それも出来ずにいました。私は、自分の方が正しいと思いたかったし、自分が変りたくはなかったのです。聖書を学ぶ機会を与えられましたが、私は最初その中に、
自分に都合のいい理屈を求めていたと思います。そのような私に、聖書の言葉は厳しいものでした。マタイ伝 参上の垂訓の学びを通して、私が認めたくなかった自分の愚かさ、醜さ、罪深さを示され、そして「神の義」の完全さを教えられました。
この聖書の学びを通して、それまで「信仰というものを持つならば、それは私自身や私自身の生活をよくする為のもの」としか思えなかった私が、「神を崇めるために私がある。」ということを受け入れられた時、方向転換できたとき、信仰告白することが出来ました。しかし同時に、私のようなものがキリスト者と名乗っていいのか、不安でした。
その後、私はキリスト者に相応しい歩みをしたいと願いながらも、相変わらず他人を妬み、裁き、自分を誇りたい自分に失望してしまいました。６月にＫ姉妹がバプテスマを受けた時、私には受ける資格がないと思い、牧師婦人にバプテスマについて考えて
いるかと尋ねられましたが、「自分の醜さと戦っています。」としか答えられませんでした。そんな私に牧師婦人は、それは聖霊が働かれているからだ、と言われ、それから「自分で清くなる事ができるのなら、信仰は必要ないでしょう。」と言われました。
また その頃、「それでは、私たちの誇りはどこにあるのでしょうか。それはすでに取り除かれました。・・・・・・信仰の原理によってです。」（ロマ３：２７）
という御言葉を読んで、驚きました。
今まで、自身の傷や欠けを何とか取り繕うようにしてきました。何とか自分の誇りを保ちたかったのです。人の前でそうしてきたように、私は神の前にも受け入れられたくて、神さまが喜ぶような祈りをするようにしていたことに、その時気づきました。全てご存知の神の前で。
自分の本当の愚かさに気づかされました。
キリストの十字架の死による贖いによって受け入れられたこと、キリストの復活に希望をもつ者とされたこと、全て神の憐みと恵みと導きによるものであることを覚えます。そして本当に感謝します。
それから「こんなに醜く、弱く、愚かで、人を愛することが出来ない私を何とかしてください。」と祈った後、不思議に平安を覚えました。
聖書の学びの中で、理不尽だと感じること、なかなか納得のできないことがありました。神の主権より、私の側の都合が大切だったからです。しかし、主は本当に忍耐を持って導いてくださいました。私におきたこれらのことは、今でも不思議なことで
すが、同時にとても自然なことでした。 主の力強い御手の御働きを覚えます。
私の信仰は幼く未熟なものですが、与えられた信仰に堅く立ち、私が本当に遜って、神と人に喜んで仕える者とされますように。 主にある兄弟姉妹、人のために祈る者とされますように。 愛する主イエス様の御名によってお祈りいたします。
金沢聖書バプテスト教会員 Y
Ｋさんのバプテスマの様子
クリスチャンのあかし￤コメントは受け付けていません。
2003年6月15日(日)礼拝後犀川でバプテスマ式が行われ、私たちの教会に一人の姉妹が加えられました。
バプテスマとは、一般に「洗礼」という言葉でしられる教会の入会の儀式のようなものですが、もともとは｢浸め｣を意味する言葉で、本来は全身を水に浸める(全浸礼)で行われます。それは、私たちの主イエス･キリストが十字架につけられ、死んで墓に葬られ、三日目に蘇られたこと、そしてキリストを信じる私たちが同じように復活することを象徴しており、キリストへの信仰の証であります。
このように、一人の姉妹が加えられたことは教会にとって大きな喜びとなり、また天においても喜びがわきおこっているものと信じます。感謝します。
私と教会のつながりは、両親がクリスチャンだったことから始まっています。両親は信仰から離れてしまったのですが、私は教会に通い続け、自然にイエス様を自分の罪からの救い主として信じていました。
小５の時に母が急死した後、私は精神的に不安定になり、不安を抱くようになりました。そんな時、聖書を読むことを教えられ、不安でいっぱいになったら聖書を読むと安心でき、毎日読むようになりました。高校の時、私の言葉で友人が傷ついたことから「いつの間にかクリスチャンだから自分は正しいと思っていたけど、私は罪人であり、この私の罪のためにイエスさまは十字架にかかって死んで下さったんだ。」と改めて罪からの救いを確信し喜んだことを覚えています。
こうして私の信仰生活は続いていますが、主に背を向けることも多い歩みでした。昨年夏に私自身の問題で依然通っていたクリスチャンの集まりを出てこの教会に通うようになりましたが、再び、私の罪を許して下さる神の愛と赦しを心から体験し、喜び、神の子とされたことのすばらしさを実感でき、感謝することができました。また、心の病気を持っていることから不安感を抱きやすく、自分が不信仰だから不安になるのだと自分を責めていましたが、不安があるから不信仰ではない、不安があっても主を信じますという信仰が大切であることを牧師婦人から教えられ、心の重荷が取り除かれ、感謝しました。
しかし、主を礼拝できることを喜ぶ一方で、以前集っていたクリスチャンの集会にはなかった教会組織、行事、礼拝形式に戸惑い、時には拒否的になり、牧師夫妻に対しても反発したこともありました。こんな私でしたが、祈りの中で教会員になりたいという思いが起こされ、学び会が始まりました。再び、私を戸惑わせたのが、再浸礼を受けなければいけないということでした。私は、高校の時にバプテスマを受けたのにどうしてもう一度受けなければいけないのか、私の受けたバプテスマはいったい何だったのだろう、依然通っていたクリスチャンの集会も私も確かに福音を信じていたのにと私が小さい時から持っていた信仰さえも否定された気がして、足踏みをしてしまいました。仕方なくではなく、平安を持って再浸礼を受けたくて祈っていたところ、ある朝、聖書を読んでいたら「偽り者とは誰であるか。イエスのキリストであることを否定する者ではないか。父と御子を否定する者は反キリストである。ヨハネⅠ２：２２」「彼の義なるかたであることがわかれば、義を行う者はみな彼から生まれたものであることを知るであろう。ヨハネⅠ２：２９」という御言葉を読みました。
私は、クリスチャンの集会とこの教会を比べ、どちらが正しいか否かと考えたり再浸礼を受けるために自分の納得できる条件や理屈を求めていたけど、どちらの集会も父と御子を信じ、義を行う教会なのだと教えられると同時に平安が与えられ、今まで求めていた条件も理屈もなく再浸礼を受けて教会員になろうと決心することができました。この教会の兄姉たちと心を一つにして主を礼拝し、主を喜ぶ者でありたいと願っています。
金沢聖書バプテスト教会員 Ｋ
